Ma chère consœur Leeloo a écrit, il y a quelques temps sur le caca sur le lieu de travail. Que faire lorsqu’on doit faire face à un cas de diarrhée au bureau ? Pour éviter de commettre quelques fautes qui vous mettrons encore plus dans la merde, voici quelques trucs et astuces…

Comment garder l’anonymat quand tu as un aérosol à la place de l’anus ?

Analysons la situation.

• Ta matière fécale molle s’accompagne d’air et donc de pets qui, comme par hasard, ne seront pas silencieux (les salauds) ;
• l’effet spray produit aussi un bruit super classe et pas très discret ;
• la magie de la chose, c’est que tu arrives à repeindre 80% de l’espace situé sous ton cul ;
• le fait qu’il y en ait partout, ça implique une utilisation non modérée de la brosse à chiottes et là, la panique : comment éviter de nettoyer ton merdier sans laisser des bouts entre les poils ?
• là, théoriquement, tu tables sur le fait qu’une chasse d’eau va évacuer le merdier dans la cuvette et les morceaux sur la brosse à chiottes. ahahah que tu es naïf… Non non, les collègues vont vite capter que c’est toi qui tire 5 fois la chasse d’eau !

Parce qu’il faut le reconnaître, chier en spray implique une gestion du nettoyage un brin plus professionnelle et clinique. La technique :

• Anticiper la peinture en disposant quelques feuilles de PQ sur la faïence. (Le caca ne s’y accrochera pas, ça évitera le problème du balais à chiottes et des nombreuses chasses d’eau)
• Jouer avec ses muscles et gérer la poussée et la retenue pour éliminer en douceur. Point de précipitation.
• Envisager la technique “je me chie dans la main” : tu places du PQ sur la sortie. Ceci pour étouffer les bruits de pets vicieux qui s’accompagnent généralement de quelques gouttes marron. Certes, tu sentiras cette matière toute chaude à travers le PQ mais après tout, si t’es pas un gros dégueulasse, tu te laveras les mains consciencieusement après le travail.
• Tout en tirant la chasse, rassembler le PQ qui était disposé sur la faïence. Et quand tout semble parti, rincer la brosse avec la fin de la chasse d’eau.

Et voilà le travail : t’as l’impression d’avoir chier 15 litres de caca mais tu t’en sors avec le sourire et la satisfaction d’avoir accompli un miracle. T’as pas mis plus de temps qu’un caca normal, tu as évité les bruits incongrus, t’es libéré, soulagé et les chiottes sont propres.

Good job!